В нашем обществе принято говорить про любовь к детям и радость материнства/отцовства, только вот трудности при этом замалчиваются. А ведь любить ребенка не так-то просто – конкретного ребенка. Легко любить абстрактного розового пупса с ямочками и в складочках. С умилительной улыбкой, в белоснежных пеленках, с бантиками – этакую игрушку. А вот кричащее, испражняющееся, голодное существо, все время что-то требующее и мешающее жить своей жизнью, – вот его уже любить трудно. А еще сложнее – любить ребенка «с особыми потребностями», который отличается от своих сверстников.
В глубине души каждый родитель мечтает об идеальном ребенке. Если дочка – так красавица, если сын – то будущий герой и чемпион… Но иногда в семьях рождаются дети с инвалидностью, психическими расстройствами, серьезными заболеваниями. И родители чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях. К жалости к ребенку примешивается гнев: на судьбу («За что мне это?»), на себя («Что я сделал(а) не так?») и нередко… на ребенка! Да, все понимают, что малыш уж точно ни в чем не виноват, но вот только чувства алогичны. Чем больше чадо не соответствует ожиданиям – тем больше гнева. Если у родителей были завышенные нарциссические ожидания относительно своего дитяти, им трудно принять разочарование: ведь вместо того, чтобы быть лучшим учеником, он едва-едва плетется в хвосте.
Увы, в семьях с «инаким» ребенком сценарий развития событий нередко сводится к одному из следующих негативных вариантов.
- ЯВНОЕ ОТВЕРЖЕНИЕ
Родитель раздражается, срывается на ребенке, может даже открыто его оскорблять. Папа с мамой осознают, что не любят своего малыша, но винят в этом его, оправдывая себя и находя множество причин для такого отношения. «Все из-за него», «Он сам виноват», «Он(а) меня провоцирует», «Да он(а) специально выводит меня из себя», – говорит такой родитель. Он верит в свою «хорошесть» и «плохость» ребенка. Да, за этим может стоять вытесненное чувство вины, от которого родитель защищается гневом, но это тот случай, когда можно найти объяснение, но не оправдание!
Родитель цепляется за свою позицию, так как в ней кроется выгода: ребенок становится «козлом отпущения», виноватым во всех бедах семьи. Отец считает, что на него уходят все деньги и, если бы не болезнь ребенка, он бы уже давно был олигархом. А мать винит ребенка, что отдала ему свою молодость и не стала звездой Голливуда… По сути, такими семьями должны заниматься не только и не столько психологи, сколько социальные службы защиты детей от жестокого обращения. Ведь эмоциональное насилие – тоже насилие.
В результате ребенок растет с ощущением своей неполноценности, чувствует себя, говоря булгаковскими словами, «осетриной второй свежести». У него формируется психология изгоя. Он считает себя обузой и не верит, что заслуживает чего-то хорошего. Это формирует негативный жизненный сценарий – ориентацию на неудачу. Вырастая, он даже не пытается реализоваться и найти достойное место в жизни. Общество, как и родители, начинает его отвергать. Не веря в хорошее, он сдается и проживает одинокую жизнь. Нередко развивается алкоголизм, возникают суицидальные мысли.
- СКРЫТОЕ ОТВЕРЖЕНИЕ
Родитель вытесняет все негативные мысли относительно ребенка, но чувства все же прорываются наружу. Это не явная агрессия, она проявляется через насмешки, сарказм: «наш дурачок», «конечно, ты с этим не справился, как всегда»… Либо родитель просто не замечает ребенка, словно тот – пустое место: формально выполняет все обязанности, кормит-поит, но не интересуется, что у него на душе. Равнодушие – тоже скрытое отвержение. Если родители смогут осознать свою агрессию и проработать ее, ситуация имеет шанс измениться к лучшему. Для ребенка такой сценарий лучше предыдущего, но тоже негативный. Это сценарий «аутсайдера» – человека-призрака. В отличие от «изгоя», люди не относятся к нему агрессивно: они просто его не замечают. Ему трудно реализоваться в жизни, и не из-за его «инакости», а из-за неуверенности в себе. Вспомните Форреста Гампа: если мать любила проблемного ребенка и он вырос с уверенностью в себе, то ему легко быть социально успешным! А вот «аутсайдер» не заявляет о себе. Ему надо быть смелее и больше верить в себя!
- ОТРИЦАНИЕ БОЛЕЗНИ
Порой родители настолько не готовы столкнуться с разочарованием, увидеть реальность, признать «инакость» ребенка, что все его «странности» ими игнорируются. И даже такие диагнозы, как «аутизм», «шизофрения», «задержка психического развития» обнаруживаются только при поступлении в школу! А в ответ на удивление специалистов родители отвечают: «Мы думали, у него просто такой характер…»
Игнорирование болезни усугубляет ситуацию и лишает ребенка помощи специалистов. А именно своевременность помощи во многом определяет успешность лечения! Время и впрямь – драгоценность, когда речь идет о проблемном ребенке… Лучше подстраховаться и при возникающих подозрениях проконсультироваться со специалистом. Инфантилизм и «психология страуса» не помогают: голову в песок не спрячешь, и родителю лучше знать диагноз ребенка.
- ИНВАЛИДИЗАЦИЯ
Стиль воспитания, противоположный отвержению – гиперопека. Ребенок становится центром семьи. Родители его жалеют и оберегают от всех напастей. Но тем самым они лишь подчеркивают его «инакость», делают из него инвалида. Ребенок растет в «тепличных условиях», к самостоятельной жизни оказывается не готов, прячется от нее за взрослых. Да и у родителя есть выгоды в гиперопеке: они заполняют заботами свою жизнь, игнорируя свои собственные проблемы. Такой альянс бывает длительным и прочным… пока сами родители не начинают стареть и болеть. Тогда из райских высот выросший «ребенок» низвергается в бездну – оказывается с реальностью лицом к лицу и не всегда это столкновение выдерживает. Гиперопека ослабляет его: не дает поверить в свои силы и встать на ноги, лишает самостоятельности. А ведь рано или поздно взрослеть приходится…
Это типичные негативные сценарии в семьях, в которых есть «инакие» дети. Но все не так страшно, позитивный сценарий тоже возможен. В чем его секрет?
Воспринимать сына или дочь как ребенка, просто имеющего свои особенности. Любить его как любого другого, не поддаваться ни агрессии, ни жалости. Ему нужно оказывать необходимую помощь – но не чрезмерную. И расстаться с ожиданиями относительно ребенка. Не ждать, что он будет «чемпионом» или «гением», «топ-моделью» или «миллионером». Принимать его таким, какой он есть, – и таким, каким он будет.
Амбиции родителей не должны превращаться в проблему для ребенка. Он – самостоятельное создание со своей судьбой, и надо дать ему право проживать его жизнь.